Reino Das Piadas

Um dia um gato dopou um passarinho
e aí perguntou:
- O quê esta sentindo?
O passarinho respondeu:
-Não to tintindo nada...
Resolveu então dar uma pinga. E perguntou:
- O quê esta sentindo agora?
- Num tô tintindo nada...
Decidido, pegou éter, clorofórmio, Skol, Brahma e NovaSkin e virou goela abaixo do pássaro.
- O quê esta sentindo agora?
- Num tô tintindo nada... - num tô tintindo meu braço, minha perna não to tintindo nada...

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai terque contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Um casal saiu para passear quando a esposa vê dois ratinhos e decide comprar. No dia seguinte o marido chega em casa e encontra a casa toda ruida pelos ratinhos e diz a esposa:
- Amanhã quando eu chegar do trabalho, não quero encontrar esses ratos aqui em casa.
No dia seguinte, o marido toca a campainha, a mulher fica desesperada e resolve esconder os ratinhos, coloca um numa lata de queijo e o outro dentro da calcinha. De repente os dois começam a fazer amor.
No outro dia os ratinhos se encontram, um fala pro outro:
- Como foi sua noite?
- Foi maravilhosa, estava dentro de uma lata de queijo, comi queijo a noite toda. E você?
- Ah, eu passei a noite dentro de uma caverna, cheia de teia de aranha, quando de repente entra uma cobra gigante, ela me empurrava, eu empurrava ela. Quando foi depois a desgraçada me cuspiu e foi embora.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam dado o duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso deputado, que vinha a toda velocidade na sua Pick-up importada, PIMBA!
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente.

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja media de Idade era de 9 anos, o que significa a palavra "deducao", e como alguem deduz alguma coisa. Apos demorada e detalhada explicacao, perguntou a um aluno:
- Fabinho! De-me um exemplo de deducao.
- Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e so vi o Jaguar, entao eu deduzi: "papai foi trabalhar de rolls royce".
- Muito bem Fabinho. Agora você paulinho. Me de outro exemplo de deducao.
- É professora, eu tambem cheguei em casa ontem e vi o monza do papai na garagem, entao eu deduzi: "papai foi trabalhar de onibus".
- Muito bem Paulinho. Agora voce Zizinho me dê outro exemplo.
- Fessora, onte cando cheguei na favela, vi minha vó saindo do barraco com o jornal em baixo do braço. Ai eu deduzi: "deve tá indo caga, pruque ela num sabe lê!!!"

Uma menina achou um cachorrinho na rua ai ela pediu para o pai posso ficar com o cachorrinho ai o pai disse pode mas não diz pra tua mae que eu deixei chegando em casa a menina botou o nome do cachorrinho de bunda ai bunda pra la bunda pra ca ai a mãe viu a menina com o cachorinho ai ela tomou dameniona e deu pra os outros ai a menina começou a chora ai o pai perguntou oque foi minha filha a mãe deu a bunda pra os outros.!!!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Um homem desafiou outro a tomar 1000 latas de Coca-Cola. O homem tomou 999 latas. Não conseguiu tomar a última porque arrotou muito. Qual o nome do filme?
Mil são impossível.

O caipira chega na cidade do rio de janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
chegando na areia uma banhista chega proximo a ele e pergunta:
-Qual é o nome do seus porcos?
O caipira responde:
-Sua avó sua tia e sua irmã!!!!!!
a senhora nervosa grita com o caipira que isso meu senhor que falta de respeito é essa falar da minha familia assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde olha ainda eram quatro ate ontem.
A senhora pergunta e qual era o nome do outro?
Era sua mae mais ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!

UM DIA UM RAPAZ ESTA INDO PRA UMA FAZENDA UM AMIGO.
DEREPENTE ELE VIU UMA PLACA ESCRITA"VENDE-SE MULAS"
ELE QUERIAR COMPRAR UMA MULA E ENTROU NESSA FAZENDA.
O DONO DA FAZENDA CHEGOU COMPRIMENTOU O RAPAZ.
O RAPAZ PERGUNTOU SE ELE TINHA MULAS PRA VENDER E ELE DISSE TENHO MAS SO TENHO 1 AI O RAPAZ DISSE EU QUERO VER.
O DONO DA FAZENDA TROÇE A MULA E DISSE PRO RAPAZ ELE SO ANDAR SE DISSER GRAÇAS A DEUS E PARA SE DISSER ALELUIA.O RAPAZ DISSE TA E FOI DAR UMA VOLTA. ELE TESTOU E DISSE GRAÇAS A DEUS E A MULA ANDOU E ALELUIA E A MULA PAROU AI ELE DISSE GRAÇAS A DEUS TRES VEZES AI ESSA MULA DISPAROU PARA BERA DE UM PENHASCO AI ELE COLOCOU O CHAPEU NA CARA E COMEÇOU A REZAR ATE Q ELE FALOU ALELUIA E A MULA PAROU NA BERA DO PENHASCO AI ELE FOI TIRANDO O CHAPEU E OLHOU PARA BAIXO I DISSE EU NAO MORRI GRAÇAS AS DEUS !!!!