Reino Das Piadas

O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.

Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E dirige mal.

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
- O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!"

Um dia joãozinho foi passear, quando viu uma bicha falando com alguém no orelhão e ela estava agradecendo muito por alguma coisa:
- obrigada, ai meu deus, eu sou abençoada, obrigada, obrigada, obrigada!
então joãozinho pergunta:
- ei. por quê vc esta agradecendo tanto assim?
- ahh! eh pq eu liguei para um número qualquer do orelhão e perguntei quem era a bicha mais bonita do mundo e quem atendeu respondeu: "tu, tu, tu, tu, tu..."

tinha um papagaio la cantando ole´ole o la la la silvi santos vem ai a mulher disse : sevc nao para vou te joar la na mare ai no outro dia o pagagio disse ole ole ola silvo santos vem ai ai a mulher dise se vc nao para vou te pega e levla pro deserto ai no outro dia o papagaio cantou denovo ole ole ola silvo santos vem ai ai a mulher disse ja chega vou bota vc pra o deserto ai o papaio canto ole ole ola tomendo .

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:

— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?
E o garoto responde:

— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

Joaozinho estava an escola, quando a professora pergunta:

Professora: Joaozinho, oque e que tem asas,bico,voa e tem 1 laranja embaixo ?

Joaozinho: Nao sei, Pissora

Professora: é um passaro,so colokei as laranjas pra confundir, agora faça uma pergunta dessa pra mim, pra ve se eu adivinho.

Joaozinho: ta pissora,oque e que tem a kbç vermelha,solta 1 liquido branco e ke tem 2 bolas ??

Professora: Joaozinho ! ! !, isso e que coisa que se diga na sala !?

Joaozinho: nao pissora, e um batom, so colokei as bolas pra confundi

Tinha 4 pessoas num trem : 1 russo, 1 mineiro, 1 paulista e um bahiano

o Russo tirou de sua mochila uma voddka, bebeu uma Taça e jogou o resto fora pela Janela.
Ele disse: Vodka é o q mais temos na Russia
o Mineiro tirou da mochila um queijo enormeee, comeu uma fatia e jogou o resto pela janela.
Ele disse:Queijo é o q mais temos em Minas Gerais
o Paulista pegou o Bahiano e o jogou pela Janele.
Ai ele disse:Bahiano é o q mais temos em São Paulo

Um dia um gato dopou um passarinho
e aí perguntou:
- O quê esta sentindo?
O passarinho respondeu:
-Não to tintindo nada...
Resolveu então dar uma pinga. E perguntou:
- O quê esta sentindo agora?
- Num tô tintindo nada...
Decidido, pegou éter, clorofórmio, Skol, Brahma e NovaSkin e virou goela abaixo do pássaro.
- O quê esta sentindo agora?
- Num tô tintindo nada... - num tô tintindo meu braço, minha perna não to tintindo nada...

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai terque contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Um casal saiu para passear quando a esposa vê dois ratinhos e decide comprar. No dia seguinte o marido chega em casa e encontra a casa toda ruida pelos ratinhos e diz a esposa:
- Amanhã quando eu chegar do trabalho, não quero encontrar esses ratos aqui em casa.
No dia seguinte, o marido toca a campainha, a mulher fica desesperada e resolve esconder os ratinhos, coloca um numa lata de queijo e o outro dentro da calcinha. De repente os dois começam a fazer amor.
No outro dia os ratinhos se encontram, um fala pro outro:
- Como foi sua noite?
- Foi maravilhosa, estava dentro de uma lata de queijo, comi queijo a noite toda. E você?
- Ah, eu passei a noite dentro de uma caverna, cheia de teia de aranha, quando de repente entra uma cobra gigante, ela me empurrava, eu empurrava ela. Quando foi depois a desgraçada me cuspiu e foi embora.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam dado o duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso deputado, que vinha a toda velocidade na sua Pick-up importada, PIMBA!
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente.

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja media de Idade era de 9 anos, o que significa a palavra "deducao", e como alguem deduz alguma coisa. Apos demorada e detalhada explicacao, perguntou a um aluno:
- Fabinho! De-me um exemplo de deducao.
- Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e so vi o Jaguar, entao eu deduzi: "papai foi trabalhar de rolls royce".
- Muito bem Fabinho. Agora você paulinho. Me de outro exemplo de deducao.
- É professora, eu tambem cheguei em casa ontem e vi o monza do papai na garagem, entao eu deduzi: "papai foi trabalhar de onibus".
- Muito bem Paulinho. Agora voce Zizinho me dê outro exemplo.
- Fessora, onte cando cheguei na favela, vi minha vó saindo do barraco com o jornal em baixo do braço. Ai eu deduzi: "deve tá indo caga, pruque ela num sabe lê!!!"

Uma menina achou um cachorrinho na rua ai ela pediu para o pai posso ficar com o cachorrinho ai o pai disse pode mas não diz pra tua mae que eu deixei chegando em casa a menina botou o nome do cachorrinho de bunda ai bunda pra la bunda pra ca ai a mãe viu a menina com o cachorinho ai ela tomou dameniona e deu pra os outros ai a menina começou a chora ai o pai perguntou oque foi minha filha a mãe deu a bunda pra os outros.!!!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Um homem desafiou outro a tomar 1000 latas de Coca-Cola. O homem tomou 999 latas. Não conseguiu tomar a última porque arrotou muito. Qual o nome do filme?
Mil são impossível.

O caipira chega na cidade do rio de janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
chegando na areia uma banhista chega proximo a ele e pergunta:
-Qual é o nome do seus porcos?
O caipira responde:
-Sua avó sua tia e sua irmã!!!!!!
a senhora nervosa grita com o caipira que isso meu senhor que falta de respeito é essa falar da minha familia assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde olha ainda eram quatro ate ontem.
A senhora pergunta e qual era o nome do outro?
Era sua mae mais ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!

UM DIA UM RAPAZ ESTA INDO PRA UMA FAZENDA UM AMIGO.
DEREPENTE ELE VIU UMA PLACA ESCRITA"VENDE-SE MULAS"
ELE QUERIAR COMPRAR UMA MULA E ENTROU NESSA FAZENDA.
O DONO DA FAZENDA CHEGOU COMPRIMENTOU O RAPAZ.
O RAPAZ PERGUNTOU SE ELE TINHA MULAS PRA VENDER E ELE DISSE TENHO MAS SO TENHO 1 AI O RAPAZ DISSE EU QUERO VER.
O DONO DA FAZENDA TROÇE A MULA E DISSE PRO RAPAZ ELE SO ANDAR SE DISSER GRAÇAS A DEUS E PARA SE DISSER ALELUIA.O RAPAZ DISSE TA E FOI DAR UMA VOLTA. ELE TESTOU E DISSE GRAÇAS A DEUS E A MULA ANDOU E ALELUIA E A MULA PAROU AI ELE DISSE GRAÇAS A DEUS TRES VEZES AI ESSA MULA DISPAROU PARA BERA DE UM PENHASCO AI ELE COLOCOU O CHAPEU NA CARA E COMEÇOU A REZAR ATE Q ELE FALOU ALELUIA E A MULA PAROU NA BERA DO PENHASCO AI ELE FOI TIRANDO O CHAPEU E OLHOU PARA BAIXO I DISSE EU NAO MORRI GRAÇAS AS DEUS !!!!

Havia dois homens: um se chamava Cruz e o outro Credo.
Um dia os dois resolveram roubar uma casa. Escolheram a casa de uma velinha, e assim q a velinha saiu para ir ao mercado eles agiram. Roubaram uma porta da casa.
Assim q saíram da casa a velinha estava vindo do outro lado da rua.
Cruz disse para Credo:
-- Ó a velinha ta chegando vamo corre!
Quando começaram a correr a velinha viu que eles roubaram a porta da casa dela.
Credo disse para Cruz:
-- Olha aquela arvore ali! Vamo subi nela!
E eles subiram e ficaram quietos.
Cruz disse:
-- Ai, Credo, quero faze cocô.
Credo respondeu:
-- Então faz ué!
-- Ta bom.
Ele fez, mas a velinha estava bem em baixo da arvore e gritou:
-- CRUZ CREDO TA CHOVENDO BOSTA!!
Cruz diz:
--Nossa a velinha conhece a gente até pelo cu!!

visita ao medico
-Como se chama?
-João Coelho.
-Qual é o seu problema?
-Tosse de cachorro...
-Sente fome?
-De leão.
-Consegue trabalhar?
-Como um burro!
-Dorme bm?
-Como um porco...
-Então vamos fazer uma coisa:.......vou encaminha-lo ao veterinário